 Όπου και να πας, ότι και να ακούσεις, όλο και για κάποιον χωρισμό θα μάθεις.
Οι χωρισμοί πλέον είναι καθημερινό άκουσμα και έχει αρχίσει να μην μας κάνει και τόση αίσθηση. Γιατί όμως χωρίζουν τα ζευγάρια; και δεν μιλάμε για ανθρώπους που ήταν μαζί κάτι μήνες. Μιλάμε για ζευγάρια που ήταν μαζί για χρόνια.
Πόσοι από μας έχουμε καθίσει να συζητήσουμε με τον σύντροφό μας και να του αναφέρουμε τι μας ενοχλεί στον χαρακτήρα του; Τι έχει αλλάξει ή τι θα θέλαμε να περιορίσει και να μας πει και εκείνος με την σειρά του τι θέλει από εμάς; λέγοντας συζήτηση εννοούμε συνομιλία "ψυχής" και όχι εγωιστικά θέλω, διότι κακά τα ψέματα, αυτά είναι που μας βολεύουν καλύτερα.
Οι περισσότερες συζητήσεις καταλήγουν σε τσακωμούς και στο τέλος κάποιος από τους δύο κοιμάται στον καναπέ. Το σημαντικότερο σε μία συζήτηση είναι να Ακούσουμε τον άλλον, και όχι την ώρα που μιλάει να ετοιμάζουμε την απάντησή μας. Οι περισσότεροι άνθρωποι αυτό ακριβώς κάνουν, με αποτέλεσμα να μην ακούσουν όλο το σκεπτικό του συνομιλητή τους. Αυτό δεν είναι συζήτηση. Είναι "ποιος θα έχει το πάνω χέρι".
Εδώ σ αυτό το σημείο έχω να σας κάνω μία σημαντική ανακοίνωση! Σε μία Σχέση, δεν υπάρχει πάνω χέρι. Ισοτιμία υπάρχει. Σε μία Σχέση, δίνουν και οι δύο προκειμένου να πετύχει. Ο καθένας ότι έχει. Και πάνω απ όλα, οι δύο αυτοί άνθρωποι, πρέπει να μάθουν να συζητούν. Αυτός είναι ο θεμέλιος λίθος μιας πετυχημένης Σχέσης. Αν δεν υπάρξουν αυτά, τότε αυτόματα η Σχέση γίνεται υπό-σχέση. Αυτές είναι που διαλύονται ακόμη και στο πρώτο φύσημα του ανέμου. Γιαυτό, Μήπως θα πρέπει να μάθουμε να συζητάμε και όχι να τσακωνόμαστε; Και τώρα τι κάνετε;
Λυπάμαι, αλλά δεν σ αγαπώ πια. Θέλω να χωρίσουμε."
Μήπως αυτά τα λόγια σας φαίνονται γνωστά; Και τώρα τι κάνετε; Ιδρώνετε, τρέμετε, και αισθάνεστε ότι ήρθε το τέλος του κόσμου. Όλα όσα αγαπήσατε, σεβαστήκατε και πιστέψατε χάθηκαν ξαφνικά με δυο απλές λέξεις. Είχατε πειστεί ότι αν φερθείτε στον/στην σύντροφο σας με τον σωστό (κατ εσάς ) τρόπο θα έμενε μαζί σας για πάντα!
Κάνατε λάθος! Τίποτα δεν διαρκεί για πάντα.
Αυτό είναι ένα μάθημα που όλοι μαθαίνουμε το σκληρό , το δύσκολο τρόπο. Θα πληγωθείτε, και εσείς με την σειρά σας θα πληγώσετε πιθανώς κάποιον άλλο. Είναι ένας φαύλος κύκλος που όλοι περνάμε απ αυτόν προκειμένου να επιβιώσουμε σ αυτό το παιχνίδι της αγάπης΄.
Ας το παραδεκτούμε λοιπόν. ¨Όλοι κάποια στιγμή στην ζωή μας έχουμε βιώσει ένα επώδυνο χωρισμό με όλα τα τραγικά επακόλουθα του. Και όσοι δεν τον έχουνε ζήσει. Το ζήτημα είναι : πώς ξεπερνάμε ένα χωρισμό.
Σύμφωνα με τους ειδικούς για να γιατρευτούμε πλήρως πρέπει να περάσουμε από 8 στάδια : Το στάδιο 1: Άρνηση: στο στάδιο αυτό, νιώθουμε αδύναμοι να αντιμετωπίσουμε αυτή την κατάσταση, έχουμε την ανάγκη να απομονωθούμε από όλους και γενικά υπάρχει ένα μόνιμο βάρος στην καρδιά .. Ο χρόνος θεραπεύει τα πάντα: Είναι απόλυτα φυσιολογικό να υποφέρουμε από χαμηλή αυτοπεποίθηση όταν κάποιος που αγαπάμε μας εγκαταλείψει.. Μην ξεχνάτε όμως ποτέ , ότι το ίδιο άτομο που σας εγκατέλειψε σας είχε ερωτευτεί στο παρελθόν. Οπότε ΜΗΝ ΥΠΟΤΙΜΑΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ.
Η μόνη διαφορά με τον χωρισμό είναι ότι εσείς και το άλλο άτομο δεν θα είστε πια μαζί.
Και να είστε σίγουροι ότι πολύ σύντομα θα βρεθεί άλλο άτομο να μοιραστείτε τη ζωή σας.Όσον αφορά τη ραγισμένη καρδιά σας, ο χρόνος που λεει το ρητό , είναι ο καλύτερος και ο πιο σίγουρος γιατρός.
Το στάδιο 2 : θυμός: στο δεύτερο στάδιο, έχουμε την ανάγκη να ρίξουμε σε κάποιον το φταίξιμο..δεν μπορούμε να παραδεχτούμε ότι αυτό το κεφάλαιο έκλεισε και θεωρούμε πως κάτι τέτοιο δεν μας άξιζε σε καμία περίπτωση. Αισθάνεστε τρωτοί: Ο καθένας μπορεί να σας εκμεταλλευθεί όταν αισθάνεστε τρωτοί. Πρέπει επομένως να είστε ακόμα πιο προσεκτικοί μετά από ένα χωρισμό και να μην καταφεύγετε σε γρήγορες λύσεις ή αποτυχημένα ραντεβού με πρώην. Μόνο κακό μπορούν να σας κάνουν και να σας οδηγήσουν σε ακόμα μια αδιέξοδη σχέση! Στάδιο 3: κατάθλιψη: σ΄αυτή τη φάση το κυρίαρχο συναίσθημα είναι η μελαγχολία..κλαίμε, δεν έχουμε όρεξη για τίποτα και το μόνο που θέλουμε είναι να μείνουμε κάτω από το πάπλωμα μας..επίσης από όλη αυτή την κατάσταση επηρεάζεται σε ένα ποσοστό και η μνήμη. Άρνηση: Σε αυτή τη φάση, πιθανώς να προσπαθήσετε μα επικοινωνήσετε με τον /την πρώην σας για να εξετάσετε εάν η σχέση τέλειωσε αληθινά, ή εάν υπάρχει ακόμα μια πιθανότητα να σώσετε την σχέση σας. Προσοχή : όταν ραγίσει το γυαλί δύσκολα ξανακολλά.
Στάδιο 4: Ενοχές: εδώ είναι που αρχίζουμε να τα σκεφτόμαστε πολύ τα πράγματα και να φτάνουμε σε σημείο να νιώθουμε ενοχές και να αναρωτιόμαστε: “αν είχα κάνει αυτό,ίσως να μην είχε γίνει τώρα αυτό” Συναισθήματα πικρίας : Η πικρία είναι φυσικό επακόλουθο ενός χωρισμού. Έστω και αν την αισθάνεστε δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος να την εκφράσετε στον /στην πρώην σας αφού η σχέση έχει τυπικά τελειώσει και δεν υπάρχει κανένα νόημα. Με την έκφραση πικρίας , το μόνο πράγμα που θα καταφέρετε είναι να δείξετε στον / στην πρώην ότι απλά δεν μπορείτε να χειριστείτε την απόφαση του /της – τον χωρισμό! Αυτό θα σας κάνει να φανείτε τουλάχιστον ανώριμοι. Αντί για πικρία λοιπόν , προσπαθήστε να διοχετεύσετε τον θυμό και την στεναχώρια σας σε κάτι θετικό , κάνοντας κάτι που σας αρέσει και που σας ευχαριστεί.
Το στάδιο 5: Αποδοχή: στο τελευταίο στάδιο του χωρισμού αρχίζουμε να συμβιβαζόμαστε με το γεγονός, αποδεχόμαστε την κατάσταση και ξεκινάμε ουσιαστικά μια νέα ζωή… Δώστε χρόνο στον εαυτό σας: Μην προσπαθήστε να ανοικοδομήσετε το κατεστραμμένο εγώ σας βγαίνοντας ραντεβού και προσπαθώντας να δημιουργήσετε μια άλλη σχέση.Το μόνο που θα καταφέρετε είναι το ακριβώς αντίθετο. Θα δημιουργήσετε μεγαλύτερη ζημιά στον εαυτό σας και θα καταλήξετε πληγώσετε και το άλλο άτομο χωρίς ουσιαστικά να σας φταιει σε τίποτα. Μείνετε για λίγο καιρό μόνοι σας.Μην φοβάστε την μοναξιά! Χρησιμοποιείστε την για ν ανακαλύψετε ότι πιο σημαντικό έχετε: τον εαυτό σας!
Το στάδιο 6: Έτσι λοιπόν αν χώρισες, να ξέρεις πως δεν είσαι μόνη-ος . Χιλιάδες άνθρωποι νιώθουν αυτή τη στιγμή όπως εσύ, ίσως και χειρότερα. Αν καταφέρεις να πιστέψεις πως όλα θα πάνε καλά τότε σίγουρα θα πάνε… Μη χάσεις τη θέληση σου, πίστεψε στον εαυτό σου και θα τα καταφέρεις .Δες το και εγωιστικά το θέμα, κανείς δεν αξίζει να σε στεναχωρεί και αν το κάνει, τότε δεν αξίζει όσο νόμιζες…
Και μια συμβουλή: το καλύτερο φάρμακο για ένα χωρισμό είναι μια..τρελή τρελή παρέα που θα σε κάνει να τα ξεχάσεις όλα..
Κοινωνικοποίηση: Συναντήστε νέους ανθρώπους. Χρησιμοποιείστε όλα τα μέσα που έχετε , τους φίλους σας , το ίντερνετ για να γνωρίσετε κόσμο , να βγείτε να διασκεδάσετε και να ανταλλάξετε απόψεις. Ισορροπείστε την ζωή σας μεταξύ φίλων και ενδιαφερόντων ούτως ώστε το πρόβλημα του χωρισμού να μην σας απασχολεί τόσο πολύ και σταδιακά να εκμηδενιστεί.
Στάδιο 7: Έρωτας: Τελικά, με το πέρασμα του χρόνου, θα ερωτευτείτε πάλι. Σιγουρευτείτε πρώτα όμως για το άλλο άτομο πριν αφεθείτε να ερωτευτείτε ξανά. και να πάρετε το χρόνο σας για να αφεθείτε! Το καλύτερο φάρμακο για τις πληγές είναι ένας καινούργιος έρωτας. Απολαύστε τον χωρίς τα βάρη που σας άφησε η προηγούμενη σχέση. Το στάδιο 8: Μην παρασύρεστε : Ακόμα και αν ξαναερωτευτείτε ποτέ μην ξεχνάτε τα μαθήματα που πήρατε από τον χωρισμό. Διατηρήστε τις ισορροπίες και να είσαστε πάντα προετοιμασμένοι και για το χειρότερο. Μην κάνετε το άλλο άτομο το κέντρο της ζωής σας γιατί δυστυχώς αν κάτι δεν πάει καλά....θα βρεθείτε πάλι στο πρώτο στάδιο. Ωστόσο νέες έρευνες, έρχονται να πουν ότι η "ραγισμένη καρδιά" των χωρισμένων ανθρώπων, υπάρχει μόνο στα μυθιστορήματα και τις κινηματογραφικές ταινίες! Στην πραγματικότητα, λένε, ο "πόνος" του χωρισμού βρίσκεται στον εγκέφαλο! Κατ' επέκταση το να ξεπεράσει κάποιος έναν χωρισμό, δεν είναι ζήτημα συναισθηματισμού, αλλά εγκεφάλου! Μετά από σειρά εμπειρικών πειραμάτων, οι ερευνητές κατέληξαν στα 7 "μαγικά" βήματα που οδηγούν στην "γιατρειά"!
Τα 7 βήματα που θα πρέπει να ακολουθήσετε για να ξεπεράσετε τον χωρισμό.
Τα επτά βήματα τα οποία θα πρέπει να ακολουθήσει κάποιος προκειμένου να ξεπεράσει τον χωρισμό (πρόσφατο χρονικά ή όχι), είναι τα εξής:  1ο Βήμα: Σκεφτείτε έντονα το αγαπημένο σας πρόσωπο που δεν είστε πια μαζί και γράψτε σε ένα χαρτί μία σκέψη που είχατε όσο διαρκούσε η σχέση σας και εξακολουθείτε να την έχετε μέχρι και σήμερα. Προσέξτε όμως, η πρόταση να εμπεριέχει τη φράση «θα πρέπει» ή «δεν θα πρέπει». Π.χ. «θα έπρεπε να με ακούει περισσότερο.» ή "θα πρέπει να είμαστε μαζί.» 2ο Βήμα: Σε μία κλίμακα από το 1 εως το 10 αξιολογήστε πόσο έντονα νιώθατε αληθινή την προηγούμενη πρόταση. 3ο Βήμα: Ποια συναισθήματα νιώθετε σήμερα εκ νέου όταν σκέφτεστε αυτή τη φράση, πώς θα νιώθατε δηλαδή αν ξαναρχίζατε σχέση με το πρόσωπο που σας ενδιαφέρει. Για παράδειγμα, φοβισμένος, ενοχλημένος, αγχωμένος, κλπ. 4ο Βήμα: Αντιστρέψτε την αρχική σας πρόταση. Για παράδειγμα «δεν θέλω πλέον/ πια να είμαστε μαζί.». 5ο Βήμα: Το 5ο βήμα είναι πιο δύσκολο από τα προηγούμενα, καθώς εδώ θα πρέπει να βρείτε λόγους που να ενισχύουν τον ισχυρισμό που κάνατε στο 4ο βήμα. Για παράδειγμα, «στην πραγματικότητα δεν θέλω να είμαστε μαζί γιατί δεν θα αισθάνομαι καλά πια σε αυτή τη σχέση». «Στην πραγματικότητα δεν θέλω να είμαστε μαζί γιατί δεν θα μπορούμε να επικοινωνήσουμε, «στην πραγματικότητα δεν θέλω να είμαστε μαζί γιατί θα ήθελα να είμαι με κάποιον που θα ήταν απόλυτα βέβαιος ότι θέλει να έχει σχέση μαζί μου", κ.ο.κ. 6ο Βήμα: Τώρα θα πρέπει να αξιολογήσετε την προηγούμενη φράση σας (από το 5ο βήμα), και να περιγράψετε τι συναισθήματα σας προκαλεί: Ηρεμία, ενθουσιασμό, ελευθερία, κλπ. 7ο και τελευταίο Βήμα: Μετά από όλα αυτά θα πρέπει να ξανασκεφτείτε την αρχική σας σκέψη και να την αξιολογήσετε. Τελικά, θέλετε όντως να είστε και πάλι μαζί; Ασφαλής σύντροφος ή ασφαλής εαυτός;
Στις σχέσεις, ασφάλεια είναι η αγάπη και η φροντίδα του εαυτού, η επίγνωση της προσωρινότητας των σχέσεων και των καταστάσεων, αυτό το βλέπουμε γύρω μας καθημερινά. Μπορεί να είναι ανθρώπινη επιθυμία η σταθερότητα των σχέσεων αλλά είναι πολύ αγχωτικό μια τέτοια επιθυμία να γίνεται ανάγκη, δηλαδή μορφή συναισθηματικής επιβίωσης. Ασφαλής εαυτός σημαίνει εμπιστοσύνη στις προσωπικές δυνάμεις που θα βοηθήσουν και τους δυο συντρόφους να διευρύνουν τα όριά τους με αμοιβαίες ενισχύσεις. Μια προσωπικότητα που χαμογελά, αντί να φοβάται, ακτινοβολεί προς τον σύντροφό της καλή διάθεση, του προσφέρει το κίνητρο να προχωρήσει και να στηρίξει ακόμη περισσότερο την αυτοπεποίθησή του στη ζωή. |
|
|
